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Na escola, a professora saiu da sala de aula para ir ao banheiro. Quando ela retornou, estava uma autêntica confusão. Ela perguntou aos alunos:

- Pedrinho, o que é que você fez?

E ele respondeu:

- Mandei a televisão pela janela.

E a professora falou:

- Um mês suspenso da escola!

Depois, ela foi perguntando aos alunos e ela mandava eles suspensos. Até que chegou a vez do Joãozinho e ela perguntou: - O que é que você fez?

E ele respondeu:

- Eu mandei ramos de oliveira pela janela.

E ela, satisfeita, disse:

- Ao menos você não fez nada de grave!

Passados dez segundos, chega um menino todo cheio de sangue e todo negro. E a professora perguntou:

- Quem você é?!

E ele:

- Eu sou o Ramos de Oliveira!

E ela disse:

- Joãozinho, um ano suspenso!!!!!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Um japonês conversava com um amigo em um bar:

--Sabia que ouro em pó é bom para hemorróidas?

--Verdade, e como é que usa?

--Pega o ouro em pó e põe em volta do cú.

--E fica legal? Perguntou o amigo.

--O cú fica uma jóia.

"Dois caçadores estão em um bosque quando um deles perde a consciência. Ele parece não respirar e seus olhos estão abertos e paralisados. O outro pega o celular e telefona para o serviço de emergência.

"O homem fala com voz ofegante: 'Meu amigo está morto! O que eu faço?'. O atendente responde: 'Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos que nos certificar de que ele está morto'.

"Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone o homem diz: 'Ok, e agora?'"

Duas amigas conversam...

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- AH... maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Hiihihihihi,

bjinhusss!!

:**

La vai:

Rita e o namorado estão no quarto . A mãe começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto.

- Já vou mãe, não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!

- Já vou, mãe!

- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo!

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou.., diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!

rsrsrsrs

LUZ! Gostou?

Três homens estavam sentados nús na sauna.

1 Americano, 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente,

um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho Pará. Os outros olham para ele, curiosos.

- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho

um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.

O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:

- Tô recebendo um fax...

Beijinhos

Tá aí a minha:

OFTALMOLOGIA

No consultório. o oculista fazia os exames de rotina a um paciente:

- O que vê escrito aqui ?

- Não consigo ler, responde o paciente.

O médico aumentou a letra:

- E agora, o que lê ?

- Desculpe senhor doutor mas não consigo ler.

Depois de várias tentativas mais em aumentar as graduações, o médico disse:

- Bem, só temos um jeito; vamos ter que fazer uma operação. Depois da operação, o paciente perguntou ao médico:

- E agora doutor ? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo ?

- Sem dúvida, a operação foi um sucesso.

O paciente todo contente, disse:

- Puxa doutor, como a Medicina está avançada ? O senhor acredita que antes de ser operado eu era completamente analfabeto ?

De portuga é boa....sem preconceito, beleza??

Seu Joaquim ia se mudar, e chamou Seu Manoel para ajudar....

Logo aparece seu Joaquim carregando um guarda-roupa nas costas, fazendo maior esforço.

Um amigo o vê assim e pergunta <<<<< Seu Joaquim, não tinha chamado seu Manoel para lhe ajudar? cadê ele?>>>>

<<<Ora pois, Manoel estaire a me ajudar muito... ele está aqui dentro do guarda-roupa segurando os cabides....>>>>

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Depois de um incendio na casa de Manoel, os bombeiros encontram um corpo de cabeça pra baixo todo carbonizado com o dedo apontado para um determinado local.......

Perto dali, um extintor que trazia gravado as seguintes instruções:

Em caso de incendio, vire de cabeça pra baixo e aponte para a chama....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

rsrsrsrsr.

Beijossss.