Ma mère est décédée fin août comme on dit "de très longue maladie ". En gros, un cancer du sein.
Mon père m a dit depuis lors qu il souhaiterait refaire sa vie à l avenir avec une autre femme. Il me dit qu il ne se voit pas rester seul.
Je le comprends tout à fait. Il a 65 ans et des années à aider une personne malade. Il a le droit au bonheur.
Mais ça a me gêne qu il en parle si vite. Suis-je normal? Et est-ce normal qu il en parle si vite après ? (peu après son décès il m en parlait).
Je sais que l issue tragique se voyait venir depuis des mois mais j ai du mal. Je suis encore dans le deuil. Je lui ai dit pourquoi pas mais ne te précipite pas sur la première venue. Il y a des sales garces qui pourraient ne vouloir que ton argent, ton statut (ancien médecin de campagne, les femmes ici sont "basiques" et parfois intéressées). Je ne souhaiterais pas que cela change aussi notre relation (nous sommes proches depuis le début de la maladie de ma mère il y a 17 ans).
Alors je suis partagée entre l envie de voir mon père heureux et le choc de voir mon père vouloir remplacer ma mère si vite. Je n ose pas trop en parler à mes frères et soeurs de peur de foutre la merde et peut-être d en blesser ou choquer.
Qu en pensez-vous ? Je pense que le voir heureux c est le plus important mais j ai du mal avec l idée en même temps. 42 ans de mariage, j ai 33 ans et n ai jamais vu mes parents fréquenter d autres personnes. Nous étions tous très unis.
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Ton père ne va pas remplacer ta mère! Personne ne pourra la remplacer.
Il a juste envie de continuer sa vie... pas de la refaire!
Il est normal que tu sois un peu inquiète mais ton père est adulte et je pense qu'en effet, après 17 ans à accompagner sa femme dans la maladie, il a le droit maintenant de penser à lui.
Le deuil, le temps que cela prend... est différent selon les personnes. Il est normal que cela soit plus long pour toi, c'était ta maman...
Je te souhaite une bonne continuation.
Réjouis toi . Vous allez enfin voir le sourire revenir dans votre entourage . ça m'est arrivé aussi, mon père avait aussi cet âge là . On a continuer à parler de ma mère , normalement , sans pour autant envahir la nouvelle épouse de mon père , de temps en temps on trouvait des points commune entre ma mère et elle , ça nous faisait rire, et nous permettait de penser à elle sans tristesse. Ma Belle mère venait de temps à autres avec nous au cimetière , rien d’ostentatoire , juste elle venait avec nous , franchement ce remariage n'a jamais fait passer ma mère aux oubliettes, bien au contraire .
Mets juste un véto sur l'héritage, c'est normal et ton père devrait sans souci faire le nécessaire pour que ce mariage soit bien bordé côté légal vis à vis de ses enfants .
Pour le laps de temps , j'en avais parlé avec mon père à l'époque . Il m'avait expliqué que depuis plusieurs années déjà il aimait ma mère comme une extension de lui même , mais plus comme sa femme, elle était très malade et il se voyais plutôt comme un soignant, dévoué , fidèle, et aimant ...Mais plus comme on aime une épouse . Compte tenu de la façon dont il a été avec elle , tout du long de sa maladie, nous on ne l' a pas mal pris, de plus il est resté fidèle à sa mémoire jusqu'à la fin de sa propre vie .
Et puis de toutes façons...qu'on le veuille ou pas , chacun est libre de faire ce que bon lui semble de sa vie ... Bon courage pour la suite , ne te prends pas la tête, et continue à parler de ta mère quand et comme tu en as envie ....
Oui, c'est normal.
Certains hommes sont absolument incapables de rester seuls.
Cela ne veut pas dire que son amour pour sa femme soit moindre, simplement que la solitude lui est insupportable au sens propre du mot.
Quant à son choix, il sera ce qu'il sera. C'est son problème. Il n'y a rien de plus intime
Je comprend ton désarroi mais je pense qu'il repose sur une fausse idée que tu te fais de ton père : il ne veut pas remplacer ta mère, il ne veut pas être seul, c'est différent ! A 65 ans, il a encore envie de faire des trucs mais certainement aussi de les partager avec quelqu'un ! Cette nouvelle future femme ne devrait pas être perçue comme une concurrente de ta mère mais bien comme une chance pour ton père ! Et même si cela te parait rapide, pense à la longueur des journées solitaires de ton papa !
Accepte et même, encourage, tu rendras ton père heureux !
Je comprends vos doutes et vos conflits. Vous avez l'impression qu'il veut remplacer votre mère un peu vite. Votre enfant interne le voit comme une trahison, et l'adulte qui est en vous, raisonne en voulant bien comprendre qu' il ne veut pas finir sa vie seuL
Ce phénomène est courant, et il est vrai que les hommes se débrouillent moins bien après le décès de leur femme, que l'inverse. Bon et c'est son choix.
Vous avez raison de vous inquiéter pour ses biens, c'est ce qui est arrivé avec mon père, mais il n'était pas veuf, mais divorcé. Il est allé chercher une femme de 40 ans de moins et étrangère ! ils se sont mariés 9 mois avant le Dc de mon père et elle a détourné pas mal d'argent durant ce laps de temps. nous avons pu le prouver.
Alors oui, méfiez vous. Et demandez à votre père de border les choses.
il ne va pas " refaire" sa vie, mais la continuer avec une autre personne comme compagne. C'est son choix, respectez le, mais mettez le en garde. qu'il ne fasse pas de compte joint, et ne se marie pas. Surtout de nos jours, il n'y a plus vraiment besoin.
Bonne continuation, mais je pense que votre père vous demandera peut être votre avis sur le choix lui même, quand il aura trouvé la personne. L'a t il trouvé ? Il veut combler le vide laissé par votre mère. Ce n'est pas évident de vivre seul vous savez, surtout quand on vieillit .
Une nouvelle vie s'ouvre à lui maintenant, et cela ne changera pas les sentiments pour ta mère. Tu penses que c'est trop tôt "pour toi" mais tu n'es pas à sa place. Lui seul peut faire ses choix et savoir ce qui lui convient à 65 ans. IL pourrait aussi tomber sur une femme adorable qui a vécu la même chose que lui. La vie est faite ainsi, faite de partage, de peines et de joies. Et nous sommes sur cette terre par pour une seule personne... Vis ton deuil autant de temps qu'il te faudra mais laisses ton père décider à quel moment il se sentira prêt pour une nouvelle vie à deux.
A une paire d'années près, l'histoire de ton père ressemble étrangement à la mienne. A ceci près, quand même, que pour ma part j'en avais parlé à ma fille unique qu'à quelques jours de mon mariage. Je n'ai pas crut utile de lui en parler auparavant. Résultat des courses, ma fille ne m'adresse plus la parole et cela dure maintenant 17 ans.
Cela me fait mal, mais j'estime toujours que ma vie ne regarde que moi.
Ton sens de l'urgence de vivre pleinement votre vie est forcément différent à ton âge qu'à celui de ton père qui voit ça près la longue parenthèse douloureuse de la maladie de ta mère et de se 65 ans...
En clair, toi tu peux te permettre le luxe d'attendre et de faire ton deuil longtemps, encore plus si tu es mariée et heureuse en ménage et famille ; pour lui, il est grand temps de penser à lui et de se refaire une vie personnelle qui puisse peut être lui apporter un bonheur charnel et soutien moral intime dont il a longtemps été privé....
Plus on vieillit, plus l'échéance se rapproche, alors on a envie de s'accrocher à nouveau à un regard, à un sourire, de partager encore une émotion, une joie, une peine, de se sentir encore un être humain.
La vie continue pour celui ou celle qui reste, le souvenir de ta mère persistera, et ce d'autant qu'il pourra combler le vide de sa propre vie afin de ne pas mourir avant sa vrai mort.
C'est difficile pour toi par rapport à ta maman mais tu peux aussi comprendre ton père...........