Después de un terremoto un amigo gallego se
encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
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Por qué los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
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Qué hace un catalán si se encuentra una curita
?... Se hace un corte para aprovecharla
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo
y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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Un matrimonio anduvo haciendo sus compras toda la tarde
en Andares. De repente la esposa se da cuenta que su esposo
se desaparece. Se encabrona la señora y le habla a su esposo
al celular:--¡¿Dónde chingados te metes cabrón?! --le pregunta
furiosa. Él le contesta: --Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería
en la que viste el collar de diamantes del cuál te enamoraste y que yo
no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupes un día será tuyo”?
- Ahhh sí!!!!, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso!!. –
-le contesta con mucho amor.
--Bueno pues….... ¡estoy en el bar de enfrente!
--------------En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
--¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado! -
-- Acuérdate que tu mamá es epiléptica.
................ La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago diariamente; Ahora que estoy retirada... me debe sobrar tiempo. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un correo a recoger un paquete que me había llegado. No tardé en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Fiscal de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con una jubilada"...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué inspección técnica.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un ignorante, que cómo le habían dejado entrar en Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde idiota, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
"Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi autobús!".
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental
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Answers & Comments
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LILA querida
Jajajajajajaj, excelentes todos, pero me encantó el del toro y el del matrimonio con el collar de diamantes, gracias por compartirlos y alegrarme la noche, muy bueno tu comentario final...
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo....
Una viejita va al medico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la viejita la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos....
Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado....
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor! Y el novio le dice: -¿Quieres pasar de nuevo?....
Un besote enorme, feliz inicio de semana
Dulce y Seductora!
*:*
jajaja
muy buenos!!
besos tilingos ;)
Geniales Lila!
El de la cebra me impactó, estuvo muy bueno!
Gracias por tus palabras, amiga. Me ayudaron mucho.
TQM
C®
Muy buenos los cuentos. Me gustó mucho el del curita.
Recién subà un videÃto para colaborar con un cuento corto. Lo subà a las apuradas cuando vi tu pregunta:
http://www.youtube.com/watch?v=79UdP5hQVmM&feature...