Salut !

je me retrouve approximativement dans ce texte et bien que je ne puisse prétendre savoir ce que tu ressens au vu de la situation, je pense comprendre un peu ce que tu vis.

" J'ai bien conscience oui de tout cela, qu'au final je me retrouve seul dans mon coin jusqu'au point même de ne plus vouloir parler à personne, causer, parler ça m'épuise. "

Voilà exactement le point ou j'en suis.

Alors si ton père à raison ou non... je ne peux y répondre car je ne sais pas non plus quoi penser lorsque je recois le meme genre de remarque de mes proches.

Personnellement j'ai longtemps été quelqu'un d'entouré, blagueuse, au rire facile. Pourtant, à un certains moment de ma vie il y'a eu une sorte de "rupture sociale" notamment à cause de cette question de faire le pas vers les autres et de ne pas avoir de retour par rapport aux efforts qu'on fait.

Je pense que l'épuisement lors des discussions avec les autres vient du fait qu'on s'est habitué ç avoir nos moments de solitudes et qu'on en a fait une habitude.

Mon avis est que ce n'est pas si mal. Bien au contraire ! La solitude est trop souvent perçue comme un replis sur soi face à un rejet des autres. C'est peut etre vrai quand on y pense mais il est tout à fait possible d'en faire une force qui te permettra d'etre indépendant des autres, de leur opinions ou de l'attention qu'ils t'accordent ou pas.

Il m"a fallu faire le "deuil" en quelque sortes des mauvaises experiences amicales et autres: reconstruire une vie sociale. D'ailleurs j'en suis toujours à ce stade et au cas ou celà aurait une quelconque importance saches que j'ai 20 ans comme toi (je pense).

Le fait d'apprendre à profiter de moi meme c'est à dire, m'habituer à passer du temps seule, m'a permis de me découvrir beaucoup de centres d'interets (cinema/manga/musique alternative/ tennis/ dessin/ écriture etc) dont je n'avais pas forcement conscience lorsque je consacrait la plupart de mon temps et mon attention aux autres.

Cependant devenir asocial est un danger car il y'a ce risque d'etre antipathique à la longue et incapable de mener la moindre activités impliquant un certain nombre de personnes, alors évidemment au quotidien etre asocial serait difficile à vivre puisqu'en est constamment amené à croiser des gens.

Il est alors important de ne pas négliger ses proches (tes parents par exemples).

On a tendance à croire, lorsque nous sommes en présence d'autres personnes qu'ils faut forcement discuter...parfois il suffit juste d'etre là, d'observer, d'écouter et de donner son avis quelque fois.

D'ailleurs il est prouvé que la plupart des gens apprécie le fait qu'on les écoute parler d'eux.

Toute fois lorsque cotoyer des gens devient trop épuisant (après cinq heures par exemples) rien ne t'empeche de faire une pause.

Au final l'essentiel est que tu sois bien avec toi meme et que les personnes qui t'entourent actuellement et qui ont de l'importance à tes yeux ne se sentent pas rejetées.

Plus tu t'efforcera à etre plus sociable, plus tu t'épuisera et moins tu auras envie de faire des efforts.

De plus, il est fort à parier que tes efforts pour devenir plus ouvert aux autres ne se remarquent pas du premier coup.

A toi d'etre patient, de perseverer et de ne pas te forcer si ce n'est pas ce que tu souhaite.

Après tout, nous sommes tous differents et c'est très bien, à quoi bon devenir sociable à tout prix si ça ne te rend pas heureux.

Il te faudrait guerrir de ce passé, de ces mauvaises expériences. Très peu sont les personnes qui vont naturellement vers les autres car nous partageons tous cette peur du rejet. Ce n'est pas si grave tu sais.

Les autres ne viendront pas forcement vers toi mais tu auras peut etre moins de mal à refaire le premier pas si tu n'a pas peur d'etre seul ou que les gens ne soient que de passage dans ta vie. Car cela se produira.

Certaines personnes ne sont que de passage et toutes les relations ne débouchent pas toujours sur une amitié solide. Il faut l'accepter et reessayer.

ça ne sera pas facile tous les jours '(je mène le meme combat alors je parle un peu en connaissance de cause) mais s'il te tient à coeur de t'améliorer, tu y arrivera c'est certains.

Et lorsque tu aura assez travailler sur toi meme au point de lacher prise et de ne plus preter autant d'interet à l'attention qu'on est supposé t'accorder mais que l'on ne t'accorde pas tu pourras commencer à lier des relations sereines et dénouées de "complexe" .

Les rencontres, amitiés, etc se feront plus "naturellement" et aisement je pense

Surtout ne change pas pour faire plaisir ou ressembler aux autres. Sois toi ! Bon courage..

PS: j'ai certainement fais des fautes (orthographes, grammaire etc) je m'en excuse :)

ah oui...

re PS : je partage entièrement l'avis de llullu !

Il y a plusieurs choses dans ce que vous dites, et qui semblent contradictoires.

À la fois vous dites que parler aux autres vous épuise et à la fois vous voulez à tout prix que les gens viennent vers vous pour vous parler. Pourquoi ? Vous avez le droit d'être timide et solitaire, et ça n'est pas parce que votre père vous dit d'aller vers les autres que vous devez vous forcer à le faire si ça ne correspond pas à votre nature.

Mais on sent aussi que, au fond, vous êtes vexé que les gens n'aient pas spontanément envie de venir vers vous et à ça, vous ne pouvez pas grand-chose. Nous ne sommes pas tous égaux, certains ont du charisme et le contact facile, d'autres non. C'est comme ça.

Mais je suis sûre que ceux qui attirent les gens sans avoir rien à faire ne "tiennent pas les comptes" comme vous le faites. On s'en fiche de qui va vers qui le premier ! Si le contact est sympa, quelle importance ?

Pour attirer les gens, pas besoin non plus de se rouler à leurs pieds, un air avenant et un sourire suffisent souvent.

Alors en fait, c'est d'abord VOTRE attitude qu'il faut faire évoluer : soit en assumant le fait que vous préférez rester seul dans votre coin, soit en étant plus ouvert et aimable et en cessant de surveiller qui fait quoi et qui tient quel "rôle". Détendez-vous et lâchez prise. Si vous êtes moins renfrogné et moins crispé là-dessus, ça se fera tout seul... faire le premier pas ne vous coûtera plus autant, et ce premier pas débouchera sur le fait que les gens à qui vous avez déjà parlé reviendront vers vous, en drainant d'autres personnes qui vous parleront les premières etc.

C'est comme ça que les rapports sociaux fonctionnent.

Pour aller vers l'autre, il faut souvent avoir des activités, des lieux de sociabilisation (emploi, études, loisirs). Ca facilite les rencontres, relations, interactions. Il est alors plus facile d'avoir des discussions naturelles avec pour sujet initiatique l'activité en question.Tout simplement. Certaines de ces relations peuvent devenir de bons amis. La plupart sont des relations sociales ponctuelles ou non, avec qui on s'entend bien ou pas.

Il faut quand même sortit un peu

Je comprends ce que tu veux dire , il faut parfois savoir aller vers les autres même si c'est toujours toi tu verras que pars la suite les amis de ce vers qui tu es aller , la viendront vers toi ... Cest sur qu'on a toujours l'impression d'aller vers les autres mais sache que c'est comme ça pour de nombreuses personnes ... Mais les rôles s'échanges ... Ne vois pas que par toi , après defois vaut mieux être seule que mal accompagne 😉

Les timides attendent que le personnes comme toi aillent vers eux . Et parfois, ça arrive . Et de temps en temps, ça débouche sur quelque chose d'intéressant .

Comment se fait-il que tu ailles vers les autres et que ça ne débouche sur rien ? Pourquoi te retrouves tu tout seul ? Je n'ai pas bien compris .

C'est quoi qui te gène, d'être tout seul, que les autres n'aillent pas vers toi ou que certains ne fassent aucuns efforts mais se fassent brancher par d'autres ?

Vive l'asociable tu t' habitues que d'etre décu par les autres Bonne nuit

Ben putain,un apéro avec toi,ça doit être chiant comme la mort ...

moi aussi, j'en ai marre parfois des gens associables qui te fuient et ne parlent rarement, préfèrent rester seules que de sortir et t'invite pas chez elles(eux).

C est vrai que peu viennent vers nous , il faut y a ller