La jueza a la prostituta:
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
-¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡¡Pare señor, pare!! ¡Esa no es!..... ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que ésta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...
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Divorcio.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--¡Pareces un teléfono móvil!
El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Update:http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Am...
Update 3:DULCE: Buenísimos los tres chistes. El último genial.
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Answers & Comments
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Mi querida amiga
Excelente los chiste corazón, gracias por aportar siempre el buen humor que te caracteriza, me encantaron...
- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa"...
Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306....
Besos amiga
Dulce y Seductora!
G G G G G G
Es que hay respuestas que son delatadoras, como en el siguiente caso:
En el juicio, el magistrado pregunta a una mujer:
- ¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel de Nueva York?
- Me niego a responder esa pregunta
- ¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel de Chicago?
- Me niego a responder esa pregunta
- ¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel de Nueva Miami?
- No
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Risas comicocósmicas marcianas <\:-)
Algunos aburridos otros estan bn!
jajajajaja pinches viejitos son los mejores jejeje
jajajajajajaja wenisimos
JEJEJEJEJEJEJEJEJJE BUENOS CHISTESILLOS
Saludines buen inicio de semanita
Jajajaja que ****** jajaja
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Jajajajajaja muyy buenos! xD
Jajajaja, que genia sos.¡Todos excelentes
Gracias Lila, me has hecho reír.
Beso
C®