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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

otro:

#43953

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.

Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.

Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.

¿Cómo se llama la obra?

Los pavos rangers.

#29858

otro:

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Sí, ¡Mucho gusto!

otro:

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

-Tu te llamaras gallina-

-Tu te llamaras caballo-

-Tu te llamaras burro-

Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:

-¿Cómo me llamaba yo?-

Y dios contesta:

-Burro-

Después de 3 minutos más, el burro pregunta:

-¿Cómo me llamaba yo?-

-Burro-

Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:

-¿Cómo me llamaba yo?-

Él le responde:

-Burro idiota-

Y el burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

#280949

otro:

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

#286143

otro:

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!

El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.

La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

otro

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

#63041

otro:En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros!

#150654

otro:

Le dice el profesor a Juanito:

A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?

Y le dice Juanito:

Me quedo medio sordo.

Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

Y el profesor asustado le dice a Juanito:

¿Por qué?

Y contesta Juanito:

Porque se me caerían los lentes

otro:

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo .Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.

- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

¡Deme 20 pesos o se lo corto!

Dice el policía,

-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!

Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

mama en el colegio me dicen despistado

chino esta no es su casa

ajjajaajaja

espero te halla gustado

hahahahahaha

Bolsas para hombres o mujeres, bolsas de viaje o bolsas de mano, en los sitios web siempre es el mejor precio a una calidad excelente. Todas las bolsas que he comprado en los sitios web han sido excelente, la ultima bolsa que he comprado ha sido una bolsa de deporte para mi marido, es una bolsa que me ha impresionado desde el primer momento, es del tamaño perfecto, buen material que le puede usar tanta para el gimnasio como para viajar, una bolsa que le ha encantado mucho.

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mama mama papa esta tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaa

que hacen 14 gallegos en un cine-R=viendo una pelicula para mayores de 13

papa papa ¿que es engreido?-hijo, que bueno que me preguntas a mi, no te culpo jaja jaja ya que, !obio¡, yo soy la persona !perfecta¡ para contestarte

1er acto: un pavo con una espada

2do acto: un pavo con una pistola laser

3er acto: un pavo con un machete

¿como se llama la obra?

R= los pavo rangers

que se pone superman despues de bañarse?

R=super-fume

mama mama en la escuela me dicen distraido, tranquilo pero no soy tu mama soy tu vecina de enfrente

dos niños juegan trompo y uno le dice al otro: haber bailalo y el otro contesta: no sabo, no se dice no sabo se dice no sepo y una señora les dice: no se dice ni no sabo ni no sepo y los niños le preguntan: ¿entonces como se dice? y la señora les contesta: no se.

un niño y su mama van a una fiesta y la mama dice: hijo cuando vayas a ir al baño di que vas a cortar flores para que no suene feo ya van a la fiesta y el niño dice: mama puedo ir a cortar flores si hijo le contesta pero el niño se regresa como si hubiera olvidado algo y le dice a la madre mama mama ¡me das papel para limpiarme el florero?

hay va un policía y le dicen: policía, policia un loco esta en sentido contrario en la carretera de allá uy allá esta mi compa deja le hablo, oye we un loco esta en sentido contrario por allá, le dice, un loco tooooodos

espero te gusten saludos =)

Ahí tienes una chica tan pero tan chaparrita que usaba paracaídas para bajar la banqueta

Un borracho va caminando por la calle y un policía le dice por que camina con una pierna por arriba de la banqueta y la otra por la calle hay chirrión pensé que me había quedado cojo

Va un burro por el bosque y se choca con un zorro y el zorro le dice al burro:

- i am sorry.

Y el burro le contesta:

-I am burring.

Que pasa si un elefante se para en una pata?

Pues que el pato se queda viudo

Mamá en elcolegio me dicen interesado,porque te dicen interesado hijo?, dame $500 pesos y te digo. xD

Que le dijo una impresora a otra está copia es tuya o es impresión mia. xD

Había un chiste tan malo que le pegaba los chistes chiiquitos. xD

Mamá en el colegios me dicen fenómeno, tranquilo hijo cierra tus tres ojos y duérmete. xD

Un pezle dice a otro que hace tupapá nada :) xD

-MAMA MAMA EN LA ESCUELA DICEN QUE ESTOY LOCO

-QUIEN TE DIJO ESO?

-LAS ARDILLITAS