A REIR UN POCO QUE LA VIDA ES BELLA

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

-¡No ******, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

-¿Hola, habla Dora?...

-Habladora, será tu madre.

-Hola, está Armando?

-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?

-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

-En un restaurante:

-¡Y cómo quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo sueños orínicos

- No será onírico?

- No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna!

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares!!!!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

- Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡¡y ya me han tocado el culo tres veces!!