Moïse a ouvert la mer pour sauver son peuple qui fuyait devant les armées du pharaon.
Jésus a changé l'eau en vin pour sauver la mise aux organisateurs d'un mariage pas assez prévoyants (et pour faire plaisir à sa mère)
Mahomet a fendu la lune pour....wtf ? Faire joli ? Faire le mariole ? Il était bourré ou quoi ?
Bon, je dirais premier Moïse dont le miracle était une question vitale, deuxième Jésus qui était gentil et zéro pointé au petit frimeur qui joue avec les astres sans aucun motif.
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Jésus, ça va de soi!
Fendre les eaux et la lune ne sert à rien. Par contre, changer l'eau en vin...
C'est moi : les flots ont repris leur place, la lune est toujours ronde parce que je l'ai exigé.
Pour le vin, c'est pas moi, mais je le regrette.
Moïse a ouvert la mer pour sauver son peuple qui fuyait devant les armées du pharaon.
Jésus a changé l'eau en vin pour sauver la mise aux organisateurs d'un mariage pas assez prévoyants (et pour faire plaisir à sa mère)
Mahomet a fendu la lune pour....wtf ? Faire joli ? Faire le mariole ? Il était bourré ou quoi ?
Bon, je dirais premier Moïse dont le miracle était une question vitale, deuxième Jésus qui était gentil et zéro pointé au petit frimeur qui joue avec les astres sans aucun motif.
Le Patron ? C'est DIEU.
celui qui pisse le plus loin
Il n'y a AUCUNE preuve de tout cela !
Et Josué a arrêter la course du soleil !
Elle est pas" plus mieux bonne" celle-là ?
Avec la bible et ces histoires tu peut endormir les gens pendant des siècles ,c'est fait pour ça même !
On oublie Piccolo qui lui, l'a vaporisé la Lune avec un rayon sorti de sa main ;)
Chuck.
http://a402.idata.over-blog.com/3/75/50/00/Drole/c...
Who else?
Rien à branler, tant qu'il paye sa tournée.