J'ai longtemps gardé ça pour moi, mais je me suis dit "à quoi bon ?". J'ai décidé de vider mon sac et de parler de ma situation à des inconnus, pour trouver des conseils, ou simplement de l'écoute.

Je garderai l'anonymat, je vous prie de m'en excuser. J'ai 26 ans et j'habite dans un pays pauvre. j'étudie la Biologie depuis huit ans déjà. Je suis malheureux. Je n'aime pas mes études, et je n'aime pas ma vie. Ce n'est pas la biologie qui me rebute, mais c'est tout mon entourage : j'en ai marre de toute cette tristesse, de ne pas pouvoir dire ce que je pense, de suivre des études que mes parents ont voulu que je fasse, ne pas avoir le choix, être obligé de se taire, supporter les saouls, les drogués, les profs prétentieux, travailler avec un matériel rudimentaire, refouler mon savoir au fond de moi car personne n'en a rien à faire, et n'avoir accès ni à la recherche, ni à la reconnaissance de mes compétences. Il y quelques jours, j'ai sauté au dessus d'une flaque d'eau, et un vieil homme m'a dit : "Bravo !". Je me suis retourné. Je n'avais pas reçu de compliment depuis 10 ans.

Mes rêves d'ado : estampés. J'ai raté déjà 4 années à l'université, et il est déjà trop tard pour sauver celle-ci. Ma famille n'est pas au courant, ils croient que j'ai réussi mes deux dernières années. Ça les briserait de savoir la vérité. Je ne veux pas leur dire. Je ne peux pas leur dire.

Chez moi, je reste incompris. Je n'ai pas d'amis. Je passe pour un excentrique car je ne juge personne, je parle ouvertement avec n'importe qui : jeune, vieux, riche, pauvre, blanc, noir, croyant, athée. La plupart du temps on se fout de ma gueule.

Je suis parti pendant un mois avec une délégation hors universitaire à travers l'Europe puis aux États-Unis, avec de jeunes européens et des américains. Pour la première fois de ma vie, des gens m'ont estimé et ont parlé avec moi pour ce que j'étais vraiment. Pour la première fois, j'ai goûté au sentiment d'être compris, d'être libre, et d'être humain.

J'ai failli ne jamais revenir chez moi. La tentation de tout quitter et de m'enfuir était très très grande. Mais je ne voyais rien devant moi. Nulle part où partir, nulle part où dormir, et pas de papiers. Quelques numéros de téléphone de mes jeunes camarades partis, mais je me suis dit que c'était bien peu.

Je suis revenu. Je me suis réveillé et heurté à la dure réalité de mon existence qui repartait là où je l'avais laissée. Je n'ai pas pu devenir fou, j'ai consciemment enduré chacun des instants qui ont suivi. Ma solitude, mon blocage, mes lourds secrets. Toutes ces chaînes autour de mes poignets et de mon cou.

Je répugne à l'idée de me suicider, tout comme à l'alcool ou à la drogue. C'est déjà trop dur pour que je me permette ce luxe. Et je ne veux pas d'une solution qui est un suicide masqué : marcher jusqu'à la mort, ou s'en aller sans rien emporter pour mourir de faim quelque part. Je veux faire quelque chose avec conviction et avec espoir, et si la mort est là, alors je n'aurais pas vécu en vain.

Je voudrais rendre mes parents heureux, mais je ne parviens pas à l'être moi-même. Que faire? Je n'en sais absolument rien.

A tous ceux qui me lisent : Merci, et soyez heureux.