Une Histoire d'AMOUR
> Je te cherche et je te trouverai
> Au lit, je t'emporterai
> De là, j'abuserai de toi
> Je te ferai frémir, suer,
> Trembler jusqu'à ce que tu gémisses?
> Je te ferai demander grâce,
> Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
> Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
> Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> Avec tout Mon amour,
> Signé ;
> La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête
Et va te faire vacciner?
> L'hiver est à nos portes .
> > N'oubliez pas de vous faire vacciner !
>> Buvez sainement!
> > Mangez sainement !
> > Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
> > Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort .
> > Maintenez-vous en mouvement.
> > Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.
> > Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,
> > prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.
> > Lavez-vous souvent les mains .
Prenez l'air.
> > Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
> > Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .
> > Reposez-vous suffisamment.
>
> OU .
> > Suivez l'avis du praticien.
> > Pensez ....
> > Quand vous allez pour la piqûre,
> > que font-ils en premier lieu ?
> > On "nettoie" ton bras avec de l'alcool...
> > Pourquoi?
> > Parce que l'alcool tue les bactéries.
> > Donc .
> > Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)
> > Je verse du vin dans mon verre (fruits)
> > Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
> > Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
> > Je raconte des blagues, je ris ..(idéal contre le stress)
> > Puis je tombe endormi (repos)
> >
> > Donc, tout bien considéré .
> > Tant que tu tiens l'alcool en vue,
> > La grippe n'a pas
De prise sur Toi !
> > Ma grand-mère disait toujours,
Un coup de gnôle dans la gueule vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!"
A votre santé!!
Answers & Comments
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Bonne !
Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher. Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante. Affolé, il lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Elle:
- J'ai une crise cardiaque! à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!
Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme. Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur. Alors il lui hurle:
- Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?!
tu es vraiment merveilleuse
merci a toi
Bonjour Nordjet,
Merci et bravo.
Une petite étoile pour toi.
à ta santé!!! mdr