"La maman est allée faire des courses. Elle a laissé sa fillette et son petit garçon à la garde de son mari. Elle revient au bout d'une heure, elle enlève, son manteau et elle demande à la petite fille :
Alors? Tout s'est bien passé?
Oh ! Oui, dit la gamine. J'ai pas eu mal comme samedi dernier!
Samedi dernier, il y a eu la foudre, et papa a eu tellement peur qu'il m'a arraché ma robe, et puis il est rentré dans le lit avec moi.
Comment, avec toi ? Interrompt le petit garçon en pleurnichant.
Tu veux dire avec moi ?
- Mais non, tu comprends pas ! je parle pas de tout à l'heure, je parle de samedi dernier...
--------------------------------------------
Alors, Docteur, qu'est ce que vous en pensez?
Eh bien, cher Monsieur, votre cas est grave ! je ne vois pas d'autre solution que de vous opérer...
Oh! Mon Dieu... Et vous croyez que je vais m'en sortir?
- Ecoutez ! En toute franchise, je ne vous le conseille pas...
Le Diable fait visiter l'enfer à Saint Pierre. Et le gardien du paradis est très étonné. Le premier spectacle qu'il voit est celui d'un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de whisky à la main et une belle fille nue entre les bras!
Comment? dit saint Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé? Oh! Ne vous y fiez pas trop, dit le Diable. La bouteille a un trou au fond... et la fille n'en a pas...
On est en plein mois d'août et le soleil frappe sérieusement sur la campagne. Un paysan, sa charrette et son cheval grimpent péniblement une côte. Arrivé en haut, le paysan sort son mouchoir et il s'éponge abondamment. Sacré nom! dit il. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie!!!
- Et moi aussi, dit le cheval.
Hein ? bredouille le gars. C'est bien la première fois que j'entends parler un cheval !
Un missionnaire tient une école en plein cœur de l’Afrique. Un jour, un des négrillons vient en classe avec un bébé tout noir sur les bras. Le missionnaire s'approche et lui dit :
- C'est ton petit frère que tu as amené ? Peut-être que ta maman ne pouvait pas le garder à la maison ?
Non, dit le gamin. C'est pas mon petit frère. C’est mon goûter...
Un jeune abbé, nouvellement nommé, se présente à son curé.
Ah! C'est vous? dit le curé. Bon ! Alors, voilà votre programme:
Lever à cinq heures.
Vous nettoyez l'église et vous allez chercher des fleurs pour l'autel.
Vous dites votre messe à sept heures.
A huit heures, vous avez le catéchisme des garçons. A neuf heures, le catéchisme des filles. A dix heures, vous allez visiter les malades de la paroisse, vous en avez bien pour jusqu'à midi.
A midi, vous préparez la cuisine et vous mettez la table. Ici, on ne mange pas de viande. je suis végétarien. En sortant de table, vous avez une demi-heure pour préparer la retraite des demoiselles qui commence à deux heures. A trois heures, vous allez faire votre service au couvent de Sainte -Marie, à sept kilomètres d'ici. Vous prendrez ma bicyclette, je ne m'en sers plus. Entre quatre heures et demie et six heures, vous serez à la chapelle pour les confessions. A six heures, vous commencerez la retraite de saint Joseph pour les hommes seuls, et à sept heures, les dames de la Ligue catholique vous attendent.
Puis vous préparerez le repas du soir et comme je suis trop vieux pour faire la vaisselle, vous en aurez bien jusqu'à neuf heures.
Ensuite, je vous demanderai de me lire mon bréviaire, car j'ai les yeux bien malades. A dix heures, vous avez la lessive et le repassage des linges sacerdotaux. Ensuite, nous irons prier le Seigneur ensemble une petite demi-heure et, avant de vous coucher, il faudra balayer le presbytère. Le mercredi et le samedi, vous aurez en plus la garde des enfants du patronage. Le dimanche, vous me préparerez mon sermon et vous tiendrez l'orgue. J'espère que vous êtes d'accord ?
- Oui, dit le jeune abbé; mais...
Est-ce-que vous avez de la terre glaise dans le jardin ?
Quelle question bizarre??? Fait le curé. Pourquoi ????
Un homme se présente chez un costumier et il dit :
- Pour le mardi-gras, je voudrais me déguiser, mais je voudrais quelque chose de très économique.
- Je vois ce qu'il vous faut, dit le vendeur. Vous allez vous déguiser en Adam ! La seule dépense, c'est... une feuille de vigne!
- Parfait! Alors, donnez-moi une feuille de vigne!
L'employé revient avec une feuille de vigne, le gars s'enferme dans la cabine d'essayage et au bout d'un moment, il passe la tête par le rideau et il dit, "Il me faut le modèle au-dessus, c'est trop petit!!! On lui amène le modèle au-dessus, mais ça ne va encore pas.
Du coup, le vendeur va lui chercher une feuille de vigne dans la plus grande taille. Le gars l'essaie et il dit :
C'est beaucoup trop petit pour moi!!!
Alors c'est la révolution dans le magasin :
On appelle un coupeur et on lui apporte une feuille de vigne géante!!!
Le gars se la met sur le ventre et il dit :
C'est très indécent ! Il me faut quelque chose de plus grand...
Le vendeur le regarde, il réfléchit une seconde et brusquement il a une idée!!! Écoutez ! C'est pas en Adam qu'il faut vous déguiser...
C'est en pompe à essence. Ça ne vous coûtera rien :
Vous n'aurez qu'à vous mettre le tuyau sur l'épaule !...
"Cette escale au port de Marseille touchait à sa fin. Nous avions quartier libre pour la soirée, le navire devant quitter ce grand port pour New York dès le lendemain. Avec quelques collègues nous avons décidé d'aller voir le spectacle d'un hypnotiseur sur la Canebière.
La salle était comble et le spectacle commençait à peine lorsque nous sommes entrés. Nous avons néanmoins réussi à trouver quelques places disponibles au fond de la salle près de la sortie.
L'artiste venait juste en quelques gestes d'endormir toute la salle, sauf nous évidemment puisque nous venions d'arriver.
…Le spectacle n'en sera que plus intéressant !
- « Dansez » dit l'artiste, et toute la salle se mit à danser
- « Riez ». Tout le monde se mit à rire à gorge déployée
- « Pleurez ». Tous se mirent à verser de chaudes larmes
Soudain l'hypnotiseur se prit les pieds dans le fil du micro...
Et manqua de peu de s'étaler de tout son long!!!
- « Merde »
... Il fallut une semaine pour nettoyer la salle !
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J' ai du mal à être drôle en ce moment , ça ira beaucoup mieux au Printemps .
Un mélange de tout ce que vous dites.
Je m'en fous j'ai d'autres occupations en ce moment mais il est certain que je préfère des questions sympa ou rigolotes toute la semaine et le W.E.
Rigolotes ou pas, aux questions qui nous poussent à l'inspiration, on y répond.
Les questions rigolotes...
J'aime bien les questions intelligentes, drôles ou pas, et ce, quelque soit le jour de la semaine !
Cela m'est égal, mais je ne trouve pas de questions non plus
Rigolotes.
En voici d'ailleurs quelques unes:
"La maman est allée faire des courses. Elle a laissé sa fillette et son petit garçon à la garde de son mari. Elle revient au bout d'une heure, elle enlève, son manteau et elle demande à la petite fille :
Alors? Tout s'est bien passé?
Oh ! Oui, dit la gamine. J'ai pas eu mal comme samedi dernier!
Samedi dernier, il y a eu la foudre, et papa a eu tellement peur qu'il m'a arraché ma robe, et puis il est rentré dans le lit avec moi.
Comment, avec toi ? Interrompt le petit garçon en pleurnichant.
Tu veux dire avec moi ?
- Mais non, tu comprends pas ! je parle pas de tout à l'heure, je parle de samedi dernier...
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Alors, Docteur, qu'est ce que vous en pensez?
Eh bien, cher Monsieur, votre cas est grave ! je ne vois pas d'autre solution que de vous opérer...
Oh! Mon Dieu... Et vous croyez que je vais m'en sortir?
- Ecoutez ! En toute franchise, je ne vous le conseille pas...
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Ne tremblez pas, dit le chirurgien au malade. Je connais mon affaire !
Regardez ma barbe; elle vous donnera confiance et vous la retrouverez au réveil!!
Le malade s'endort. Quand il reprend ses esprits, il est fou de joie de retrouver la bonne barbe :
Oh ! Merci ! Professeur. Je n'ai rien senti...
Mais la barbe lui répond :
Je ne suis pas professeur... Je suis Saint Pierre...
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Le Diable fait visiter l'enfer à Saint Pierre. Et le gardien du paradis est très étonné. Le premier spectacle qu'il voit est celui d'un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de whisky à la main et une belle fille nue entre les bras!
Comment? dit saint Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé? Oh! Ne vous y fiez pas trop, dit le Diable. La bouteille a un trou au fond... et la fille n'en a pas...
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On est en plein mois d'août et le soleil frappe sérieusement sur la campagne. Un paysan, sa charrette et son cheval grimpent péniblement une côte. Arrivé en haut, le paysan sort son mouchoir et il s'éponge abondamment. Sacré nom! dit il. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie!!!
- Et moi aussi, dit le cheval.
Hein ? bredouille le gars. C'est bien la première fois que j'entends parler un cheval !
... Et moi aussi, dit la charrette...
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Un missionnaire tient une école en plein cœur de l’Afrique. Un jour, un des négrillons vient en classe avec un bébé tout noir sur les bras. Le missionnaire s'approche et lui dit :
- C'est ton petit frère que tu as amené ? Peut-être que ta maman ne pouvait pas le garder à la maison ?
Non, dit le gamin. C'est pas mon petit frère. C’est mon goûter...
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Un coiffeur est en train de raser un cul-de-jatte.
Au bout d'un moment, il lui dit :
- Vous désirez que je vous coupe les pattes ?
Dites donc, fait l'autre furieux, vous voulez mon pied au cul ?
- Vous fâchez pas, dit le coiffeur. C'était pour vous faire marcher !
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Monsieur voit revenir madame d'une journée en ville, les mains vides. Connaissant son épouse comme il la connaît, il s'étonne:
- Pas possible??? Tu n'as rien acheté ????
Si, si! Répond madame, réjouie, mais le camion manœuvre pour se garer plus près de chez nous!
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Un jeune abbé, nouvellement nommé, se présente à son curé.
Ah! C'est vous? dit le curé. Bon ! Alors, voilà votre programme:
Lever à cinq heures.
Vous nettoyez l'église et vous allez chercher des fleurs pour l'autel.
Vous dites votre messe à sept heures.
A huit heures, vous avez le catéchisme des garçons. A neuf heures, le catéchisme des filles. A dix heures, vous allez visiter les malades de la paroisse, vous en avez bien pour jusqu'à midi.
A midi, vous préparez la cuisine et vous mettez la table. Ici, on ne mange pas de viande. je suis végétarien. En sortant de table, vous avez une demi-heure pour préparer la retraite des demoiselles qui commence à deux heures. A trois heures, vous allez faire votre service au couvent de Sainte -Marie, à sept kilomètres d'ici. Vous prendrez ma bicyclette, je ne m'en sers plus. Entre quatre heures et demie et six heures, vous serez à la chapelle pour les confessions. A six heures, vous commencerez la retraite de saint Joseph pour les hommes seuls, et à sept heures, les dames de la Ligue catholique vous attendent.
Puis vous préparerez le repas du soir et comme je suis trop vieux pour faire la vaisselle, vous en aurez bien jusqu'à neuf heures.
Ensuite, je vous demanderai de me lire mon bréviaire, car j'ai les yeux bien malades. A dix heures, vous avez la lessive et le repassage des linges sacerdotaux. Ensuite, nous irons prier le Seigneur ensemble une petite demi-heure et, avant de vous coucher, il faudra balayer le presbytère. Le mercredi et le samedi, vous aurez en plus la garde des enfants du patronage. Le dimanche, vous me préparerez mon sermon et vous tiendrez l'orgue. J'espère que vous êtes d'accord ?
- Oui, dit le jeune abbé; mais...
Est-ce-que vous avez de la terre glaise dans le jardin ?
Quelle question bizarre??? Fait le curé. Pourquoi ????
Eh bien...
Parce qu'entre minuit et cinq heures du matin...
J'aurais pu faire des briques...
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Un homme se présente chez un costumier et il dit :
- Pour le mardi-gras, je voudrais me déguiser, mais je voudrais quelque chose de très économique.
- Je vois ce qu'il vous faut, dit le vendeur. Vous allez vous déguiser en Adam ! La seule dépense, c'est... une feuille de vigne!
- Parfait! Alors, donnez-moi une feuille de vigne!
L'employé revient avec une feuille de vigne, le gars s'enferme dans la cabine d'essayage et au bout d'un moment, il passe la tête par le rideau et il dit, "Il me faut le modèle au-dessus, c'est trop petit!!! On lui amène le modèle au-dessus, mais ça ne va encore pas.
Du coup, le vendeur va lui chercher une feuille de vigne dans la plus grande taille. Le gars l'essaie et il dit :
C'est beaucoup trop petit pour moi!!!
Alors c'est la révolution dans le magasin :
On appelle un coupeur et on lui apporte une feuille de vigne géante!!!
Le gars se la met sur le ventre et il dit :
C'est très indécent ! Il me faut quelque chose de plus grand...
Le vendeur le regarde, il réfléchit une seconde et brusquement il a une idée!!! Écoutez ! C'est pas en Adam qu'il faut vous déguiser...
C'est en pompe à essence. Ça ne vous coûtera rien :
Vous n'aurez qu'à vous mettre le tuyau sur l'épaule !...
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Une Belge va acheter un petit singe:
Il est cher, lui dit le vendeur, mais il est unique!!! Son maître précédent lui a appris le karaté. Vous allez voir !
L'homme désigne une vieille chaise à l'animal:
- Karaté chaise!
D'un coup sec, le singe détruit complètement la chaise!!!
Cette chaise devait être en mauvais état ! s'écrie la dame, amusée.
Qu'à cela ne tienne, fait le vendeur.
Il pose une brique à un mètre du singe et commande:
- Karaté brique!
L'animal se saisit aussitôt de la brique et la réduit en miettes.
La dame n'hésite plus, achète le singe et rentre chez elle.
Son mari revient du travail et s'extasie:
Il est beau, ce singe! Tu l'as payé cher?
Sa femme lui dit le prix et notre Belge explose:
- Tu es folle, non???? Cette sale bestiole nous coûte trois mois de salaire!
- Attends ! L’interrompt sa femme, il fait du karaté !
Tu parles ! hurle le Belge de plus belle, tu t'es fait rouler une nouvelle fois!!! Karaté mon œil !
Et, depuis...
Le Belge porte des lunettes noires !
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Allez; une petite dernière... pour la route:
"Cette escale au port de Marseille touchait à sa fin. Nous avions quartier libre pour la soirée, le navire devant quitter ce grand port pour New York dès le lendemain. Avec quelques collègues nous avons décidé d'aller voir le spectacle d'un hypnotiseur sur la Canebière.
La salle était comble et le spectacle commençait à peine lorsque nous sommes entrés. Nous avons néanmoins réussi à trouver quelques places disponibles au fond de la salle près de la sortie.
L'artiste venait juste en quelques gestes d'endormir toute la salle, sauf nous évidemment puisque nous venions d'arriver.
…Le spectacle n'en sera que plus intéressant !
- « Dansez » dit l'artiste, et toute la salle se mit à danser
- « Riez ». Tout le monde se mit à rire à gorge déployée
- « Pleurez ». Tous se mirent à verser de chaudes larmes
Soudain l'hypnotiseur se prit les pieds dans le fil du micro...
Et manqua de peu de s'étaler de tout son long!!!
- « Merde »
... Il fallut une semaine pour nettoyer la salle !
Bon WE!!!
Cela m'indiffère, ce week -end j'ai envie de lire "Comme un roman" de Daniel Pennac en suçant du c.r.mb.r. lol