Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent

> près d'un irlandais...

> Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il

> s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :

> - He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...

> - Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.

> Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :

> - Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !

> - Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.

> Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :

> - Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !

> - Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.

> Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :

> - Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !

> Et le troisième leur dit alors :

> - Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.

> L'anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit :

> - Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...

> - Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus

> m'expliquer tout à l'heure.

>

>

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> Trois russes au goulag :

> - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage.

> - Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.

> - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

>

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> Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute

> seule, sans attendre son mari.

> Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais

> en bas, dans la rue, un autobus passe.

> Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

> La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien

> les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.

> Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol

> vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

> "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle

> appelle le service après-vente Ikea.

> On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa

> sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

> - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

> Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

> - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

> - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

> Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble

> et badaboum, elle tombe en miettes.

> "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit

> le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle

> superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

> Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre,

> l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

> Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le cœur net. Je vais tout

> remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce

> qui se passe quand ça vibre".

> Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je

> dois préciser qu'il est très jaloux.

> Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

> "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ?

> Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le

> sais !". Et il ouvre l'armoire.

> - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

> - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

>